Een handig model om gevoelens uit te spreken zonder in een conflict terecht te komen.
Uitleg video en aanvullingen
We gaan het hebben over Geweldloze Communicatie. Vaak als je moeite hebt met je grens aangeven of met nee zeggen, dan komt dat ook omdat je eigenlijk geen conflict wilt met de ander. Je vindt het moeilijk om iemand teleur te stellen en doet het daarom liever niet. En misschien ook om de reactie die je kan krijgen. Maar toch is het van belang dat je je grenzen aan gaat geven, kunt vertellen als je iets niet oké vindt en daar kun je geweldloze communicatie voor inzetten. Dat is ooit bedacht door Marshall Rosenberg. En hij heeft een mooi schema gemaakt, waardoor je iemand zonder aan te vallen toch een verzoek kan doen om zijn gedrag aan te passen.
Hoe doe je dat nu? Nou, het begint met de waarneming. Dat is eigenlijk de foto van de situatie. Je vertelt niks extra’s, maar je geeft alleen weer wat er echt is gebeurd. Dus niet inkleuren met meningen of zo, puur de situatie.
Vervolgens geef je jouw gevoel daarover aan. Wat voor gevoel geeft dat gedrag jou?
Vervolgens geef je je behoefte aan. Wat heb je nodig?
En daarna kun je met een verzoek tot ander gedrag komen. Dat is geen harde eis, daar kan nog steeds een nee op komen. Maar je vertelt het volledig vanuit jouzelf, met mededogen voor de ander, dus met begrip voor de ander. Daarmee voorkom je dat de ander zich aangevallen voelt en kun je tot een gesprek komen. Maar je maakt wel je punt.
Nou, ik zal een voorbeeldje geven.
Wij zwaaiden ’s ochtends altijd de kinderen uit als ze naar school fietsten. Dan ging mijn toenmalige man de hond uitlaten en ik ging dan naar boven om te douchen om me klaar te maken voor mijn coachgesprek. Nou als hij de hond uit ging laten, dan deed hij de poort naar de tuin niet op slot. Dus dat betekent dat ik boven onder de douche sta terwijl alle deuren open zijn. En iedereen zomaar binnen kan komen. Nou dat vond ik niet zo’n fijn idee.
Dus wat heb ik toen gezegd:
Waarneming
Ik heb gemerkt dat je de poort niet op slot doet als jij de hond uit gaat laten.
Gevoel
Dat geeft mij een onveilig gevoel, er kan zomaar iemand binnen komen.
Behoefte
Ik wil me graag veilig voelen in mijn eigen huis.
Verzoek
Zou je de poort op slot willen doen als je hond uit gaat laten?
Nou, op deze manier is het een eenvoudig verzoek eigenlijk. De ander voelt zich niet aangevallen, maar begrijpt waar het verzoek vandaan komt en zal daar dus makkelijk een ja op zeggen. Of in ieder geval kun je er dan een gesprek over voeren, op een manier die geen conflict in zich draagt.
Ik heb het schema als PDF bijgevoegd, dus die kun je erbij pakken en dan kun je eens kijken of je situaties hebt met een collega of met je partner of mensen in je omgeving waar je dit toe zou kunnen passen. En dan kun je het eerst eens een beetje oefenen, hoe doe je dat nu eigenlijk? Hoe voelt dat? En dan kun je er vertrouwd mee raken en gaan toepassen in situaties die dat nodig hebben. Daardoor wordt het gemakkelijker om toch voor jezelf op te komen en grenzen aan te geven. Je hebt nu weer een tool in huis die jou helpt om geen conflicten te veroorzaken, maar wel je grenzen aan te geven.
Oké, succes ermee.
