Nu je meer voor jezelf op gaat komen is het goed om dat op een manier te doen waardoor je niet in een conflict terecht komt. Geweldloze communicatie is daar een handig hulpmiddel voor. Daar vertel ik je in deze video iets meer over. Succes!
Samenvatting
Voor jezelf opkomen zonder een conflict te krijgen.
Begin met een waarneming, zonder oordeel.
Vervolg met jouw gevoel.
Vertel dan jouw behoefte.
En kom met een verzoek.
Dit alles met mededogen voor de ander.
Uitleg video en aanvullingen
We gaan het hebben over Geweldloze Communicatie. Vaak als je moeite hebt met je grens aangeven of met nee zeggen, dan komt dat ook omdat je eigenlijk geen conflict wilt met de ander. Je vindt het moeilijk om iemand teleur te stellen en doet het daarom liever niet. En misschien ook om de reactie die je kan krijgen. Maar toch is het van belang dat je je grenzen aan gaat geven, kunt vertellen als je iets niet oké vindt. En daar kun je geweldloze communicatie voor inzetten. Dat is ooit bedacht door Marshall Rosenberg. En hij heeft een mooi schema gemaakt, waardoor je iemand zonder aan te vallen toch een verzoek kan doen om zijn gedrag aan te passen.
Hoe doe je dat nu? Nou, het begint met de waarneming. Dat is eigenlijk de foto van de situatie. Je vertelt niks extra’s, maar je geeft alleen weer wat er echt is gebeurd. Dus niet inkleuren met meningen of zo, puur de situatie.
Vervolgens geef je jouw gevoel daarover aan. Wat voor gevoel geeft dat gedrag jou?
Vervolgens geef je je behoefte aan. Wat heb je nodig?
En daarna kun je met een verzoek tot ander gedrag komen. Dat is geen harde eis, daar kan nog steeds een nee op komen. Maar je vertelt het volledig vanuit jezelf, met mededogen voor de ander, dus met begrip voor de ander. Daarmee voorkom je dat de ander zich aangevallen voelt en kun je tot een gesprek komen. Maar je maakt wel je punt.
Nou, ik zal een voorbeeldje geven.
Wij zwaaiden ’s ochtends altijd de kinderen uit als ze naar school fietsten. Dan ging mijn toenmalige man de hond uitlaten en ik ging dan naar boven om me klaar te maken voor mijn coachgesprek. Maar als hij de hond uit ging laten, dan deed hij de poort naar de tuin niet op slot. Dus dat betekent dat ik boven ben terwijl alle deuren open zijn. En iedereen zomaar binnen kan komen. Nou dat vond ik niet zo’n fijn idee.
Dus wat heb ik toen gezegd:
Waarneming
Ik heb gemerkt dat je de poort niet op slot doet als jij de hond uit gaat laten.
Gevoel
Dat geeft mij een onveilig gevoel, er kan zomaar iemand binnen komen.
Behoefte
Ik wil me graag veilig voelen in mijn eigen huis.
Verzoek
Zou je de poort op slot willen doen als je hond uit gaat laten?
Nou, op deze manier is het een eenvoudig verzoek eigenlijk. De ander voelt zich niet aangevallen, maar begrijpt waar het verzoek vandaan komt en zal daar dus makkelijk een ja op zeggen. Of in ieder geval kun je er dan een gesprek over voeren, op een manier die geen conflict in zich draagt.
Ik heb het schema als PDF bijgevoegd, dus die kun je erbij pakken en dan kun je eens kijken of je situaties hebt met een collega of met je partner of mensen in je omgeving waar je dit toe zou kunnen passen. En dan kun je het eerst eens een beetje oefenen, hoe doe je dat nu eigenlijk? Hoe voelt dat? En dan kun je er vertrouwd mee raken en gaan toepassen in situaties die dat nodig hebben. Daardoor wordt het gemakkelijker om toch voor jezelf op te komen en grenzen aan te geven. Je hebt nu weer een tool in huis die jou helpt om geen conflicten te veroorzaken, maar wel je grenzen aan te geven.
Oké, succes ermee.
Opdracht
Ga hier eens mee oefenen. Het is handig om het even uit te schrijven, dan kun je er rustig over nadenken en het nog eens nalezen.
Heb je iets waar je last van hebt bij je partner, een collega of een vriendin? Schrijf dat op. En denk er dan even over na hoe je dat zo oordeel loos mogelijk kan omschrijven. Vervolgens bedenk je wat jouw gevoel is hierbij. En schrijf dat ook zo clean mogelijk op. Het hoeft geen dramatisch verhaal te worden, liever niet zelfs. Maak het niet groter dan het is. Houd het duidelijk. Dan je behoefte. Waar heb jij behoefte aan, wat wil je anders dan het nu gaat? Ook dit zo klein en duidelijk mogelijk. En dan komt je verzoek aan de ander. Hoe wil je het graag in het vervolg?
Dit kan even lastig zijn, en soms lijkt het misschien wat formeel. Maar als je het oefent wordt het al makkelijker en komt het minder formeel over. Gebruik spreektaal tijdens het schrijven, dat is ook al heel anders dan schrijftaal. Dus schrijf het op zoals je het zou willen zeggen. Niet te moeilijke woorden, niet te zwaar maken. Het is belangrijk voor jou om te zeggen, maar de ander moet het ook kunnen horen.